foxyfriend: (Default)

отсюда


Недавно побывала на родине, и опять отвечала на одни и те же вопросы про Украину. Вот эти вопросы и как я отвечала. Сразу оговорюсь – я никакой не политик, не социолог и не экономист. Отвечала, основываясь на том, что сама вижу и чувствую, если в чем ошиблась – пусть украинцы поправят. 


1. У вас там все митинги, протесты, революции, да?

Нет. Ничего похожего вокруг меня не происходит. Просто в российских новостях не пропустят ни малейшего пикета, ни одной драки в парламенте, ни одной тетки с плакатом. А тут этого не больше, чем в любой другой стране, и поменьше еще, чем во многих сейчас. Обо всех остальных украинских новостях не говорят практически ничего. Вот помните, кран упал на Днепре? Весь день в новостях показывали. А какой мост строил этот кран, сколько вообще мостов через Днепр построено, как выглядит Киев сейчас – этого вы не увидите. 

2. Там ведь пенсии очень маленькие, как ты на нее жить будешь?

Ну, во-первых я на российскую живу, украинскую не оформляла даже, как-то не чувствую себя вправе на нее претендовать. А пенсии да, поменьше. Но не в разы. И прожить на нее легче тут, чем на российскую в России. Ниже цены на основные продукты и лекарства, медицина бесплатная, не страховая пока, как в России, пенсионеры имеют льготы на лечение, транспорт бесплатный, даже в маршрутках, полцены на железнодорожные билеты и т.п. 

3. Газ дорогой, бензин, квартплаты заоблачные, да?

Не поверите – но тут я за квартиру плачу меньше, чем в России. Как ни задрала Россия цены на газ. Тут есть собственный газ, он дешевле, и именно он идет на коммуналку. Богатая Россия считает себя вправе драть со своих граждан втридорога, а тут и небольшие ресурсы стараются распределить посправедливее. Бензин дороже конечно, но тоже не в разы. 

4. Украинский же похож на русский, все можно понять? )
foxyfriend: (Тевье)
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?!? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
foxyfriend: (Девочка)
Подсмотрено сегодня на ФБ:

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе... 

foxyfriend: (Lion-eats)
 В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. 
Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! 

из присланного

foxyfriend: (Lion-eats)
  В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. 
Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! 
foxyfriend: (Default)
Учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают. 

©пасибо Светлане Климук @ФБ
foxyfriend: (Ворчливый дворник)
Неделя началась с наплыва идиотов. Так бывает.
Картинка в тему:
foxyfriend: (Солнечный Дракоша)

Очень интересная и полезная история.

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче
и откинулся на спинку кресла.  )

foxyfriend: (Девочка)


Хорошей женой быть вредно: мужья портятся!

 

via Светлана К. @ FB

foxyfriend: (Задумчиво)
В данный конкретный период мне абсолютно необходимо установить такое сообщение на все мои телефоны

foxyfriend: (Дракоша с огоньком)

В кабинете директора:

— Говорят, вы ходите в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?

— А что, нельзя?

— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. 

via Таки да! @ FaceBook




foxyfriend: (Девочка)
Подруга прислала на FB:
     Мосты за собой надо не сжигать, а взрывать.... и под этот фейерверк идти в новую жизнь!!!!!
foxyfriend: (Дракоша с огоньком)
Пришло по почте на адрес компании. Реклама вентиляторов.



Гениальный маркетинговый ход, на мой взгляд. Вот уж точно привлекает внимание.
foxyfriend: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hanuma в Письмо учителю
Один директор школы посылал это письмо каждому учителю, которого он брал на работу:

 Уважаемый учитель! 

Я пережил концлагерь, мои глаза видели то, чего не должен видеть ни один человек:
  • Как учёные инженеры строят газовые камеры.
  • Как квалифицированные врачи отравляют детей.
  • Как обученные медсёстры убивают младенцев.
  • Как выпускники высших учебных заведений расстреливают и сжигают детей и женщин.
Поэтому я не доверяю образованности. Я прошу Вас: помогайте ученикам стать людьми. Ваши усилия никогда не должны привести к появлению учёных чудовищ, тренированных психопатов, образованных Эйхманов.

Чтение, письмо, арифметика важны только тогда, когда помогают нашим детям стать более ЧЕЛОВЕЧНЫМИ!




foxyfriend: (Хорошо коту)
"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
Мамочка, у тебя была мечта?  )


.
foxyfriend: (Хорошо коту)
"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
Мамочка, у тебя была мечта?  )


.
foxyfriend: (Хорошо коту)
  Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.
Кто богаты, тем и рады.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно.
Русские за халяву готовы заплатить любые деньги
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью.
проклятые деньги! И заработать лень и потратить жалко.
Ходить на работу - к деньгам.
Жизнь как леденец,одни сосут другие получают деньги
Как не работай всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Не повезло с деньгами не повезет в любви… 
Человек зарабатывает деньги тратя здоровье, а потом восстанавливает здоровье тратя деньги....
Деньгами нужно управлять, а не служить им.
Я понимаю всё на свете кроме двух вещей: Откуда берётся пыль и куда исчезают деньги?
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него...
Острить и занимать деньги нужно внезапно
Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит. 
хочу толстый кошелек и тонкую талию...Господи,не перепутай!!!!!!
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Убедите меня практически, что не в деньгах счастье
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

via 
[livejournal.com profile] olenenyok 

March 2015

S M T W T F S
1234567
89 1011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags