foxyfriend: (Янковощ)
 

Давно я так не хохотала :)) Спасибо  [livejournal.com profile] sasha2605 
This entry was originally posted at http://foxyfriend.dreamwidth.org/660076.html. Please comment here or there using OpenID.
foxyfriend: (Хорошо коту)

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. 
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: 
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. 
Муж выслушал ее и ответил: 
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. 
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. 
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: 
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил 
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
 
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. 
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. 
Супруг перевел дыхание и продолжал: 
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: 
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?


из присланного 
foxyfriend: (Obama)
 Something to look forward to....

In the coming New Year, 2013, both Groundhog Day and the State of the Union address will occur on the same day.

This is an ironic turn of events. One involves a meaningless ritual in which we look to an insignificant creature of little intelligence for guidance...

...the other involves a groundhog.
foxyfriend: (Тевье)
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?!? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
foxyfriend: (Хорошо коту)

... ещё только ждёт своего написания, ввиду того, что меня одолела хворь: голова болит и не "варит", глаза слезятся и не видят, руки тоже опускаются. Так что ни заметки написать, ни фотки обработать пока не представляется возможным.
А пока я тут хвораю, вот вам небольшой поощрительный приз за ожидание: )

foxyfriend: (Foto)
Вот такое чудо стоит в одном из киевских сквериков.



И как вы думаете, дорогие мои друзья, кто это? Вы уверены? Вы абсолютно уверены?
Тогда вам под кат :) )

Убедились? :)
foxyfriend: (Obama)
Избранные цитаты из Твиттера по поводу вчерашних дебатов. Местами весьма забавно.

И чтоб два раза не вставать: статья о том, как не проморгать президентство во время дебатов - буквально.
foxyfriend: (Дракоша с огоньком)
via [livejournal.com profile] olenenyok

Летят в самолете американец, француз, араб и русский. 

Самолет загорается, а парашютов всего три. 
Американец говорит:
"Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. 
Араб говорит:
"Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. 
Русский протягивает парашют французу. 
Тот восхищается, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой, спасибо большое. 
Я буду молиться за тебя.
"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком зачем-то выпрыгнул..."
[livejournal.com profile] el_tolstyh




foxyfriend: (Lion-eats)
 В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. 
Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! 

из присланного

foxyfriend: (Lion-eats)
  В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. 
Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! 
foxyfriend: (Mult-lion)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] iva_no_va в Особенности национальной кухни.

Ребеночка позвонила. Но в трубке я слышала только смешное хрюканье.

Наконец, отхохотавшись, ребеночка рассказала историю.

Не знаю, насколько она будет хорошо понятна по-русски, я попробую объяснить.


ридмор!  )


foxyfriend: (Mult-lion)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] iva_no_va в Особенности национальной кухни.

Ребеночка позвонила. Но в трубке я слышала только смешное хрюканье.

Наконец, отхохотавшись, ребеночка рассказала историю.

Не знаю, насколько она будет хорошо понятна по-русски, я попробую объяснить.


ридмор!  )


foxyfriend: (Янковощ)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sasha2605 в Идиот дня
Наша ситуативная рубрика "дЫбилы на марше" всегда восхищалась чистыми и незамутнёнными представителями титульной группы населения.

Например, есть у нас в парламенте такой яркий идиотик - народный депутат Украины Вадим Васильевич Колесниченко, вот его страница на сайте Верховной Рады. Регионал, конечно, кто ж еще?

В частности, он очень любит выступать со всякой ахинеей - будь-то законопроекты или просто какие-то заявления.

Вот, например, цитата из его выступления с трибуны Верховной Рады (вот ссылка на doc-файл стенограммы на сайте Рады, а вот ссылка на это же выступление на сайте Одесской городской организации Партии Регионов).

Цитата (все, что выделено, выделено мной. - [livejournal.com profile] sasha2605):
Именно поэтому во исполнение принципов устава и резолюции ООН, Приговора и Устава Нюрнбергского трибунала, во имя светлой памяти миллионов украинцев, отдавших свои жизни в борьбе с фашизмом и памяти моего отца, который сгорел в танке в Белоруссии, защищая советскую Родину от немецко-фашистских оккупантов, во исполнение решения Севастопольского городского совета, луганских областного и городского советов, харьковских городского и областного советов, Верховного Совета Крыма и других местных органов самоуправления о недопущении фашизации и героизации ОУН-УПА мною был внесен в Верховную Раду Украины проект Закона Украины «О запрещении реабилитации и героизации фашистских коллаборационистов 1933-45 годов».

Пикантность ситуации только в одном. Родился Вадим Васильевич (барабанная дробь! фанфары!) 21 марта 1958 года.

Как верно отметил уважаемый хронографист [livejournal.com profile] andy_creomania, "Только не в танке, а в машине. И не в Белорусии, а в лесу. И не отец, а медведь. И не сгорел, а… а хотя нет, сгорел"...

Всё было бы очень смешно, если б они нами не управляли.

Спа©ибо Vakhtang Kipiani из ФБ за прекрасное.

foxyfriend: (Хорошо коту)
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему   около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и тд. Мама с умилением
сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся..

из при©ланного по e-mail

March 2015

S M T W T F S
1234567
89 1011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags